私が嫌いな人はだれ

どこかに何かを書きたいな、と思う。何を書きたいのかは分からない。どこに書いたらいいか分からない。

 

何かが決まっているときには、その他も決まっている。決まっていないときには選ぶしかない。選ぶのは、作り出すのとは違う。あるものから選ぶ。持っているものから選ぶ。知っている中から選ぶ。

 

書くことさえ決まっていないのだから、何を書くかわかっていないのだから、書いたらどうなるかということはわからない。とりあえず、時間が過ぎる。1000字ほどの文章が生まれる。

 

そうして、何かが変わる。気持ちが変わる。行動が変わる。

 

仕事の締め切りまでの時間が減って、余裕がなくなる。仕事に向き合うしかなくなる。

 

それはそれで、仕事に取り組むための有意義な方法のはずだ。

 

方法なんてどうでもいい。他人に迷惑をかけなければ何をしたっていい。

 

どこに何をたれ流そうと、人の自由だ。けれども私はみっともない姿を見せたくはない。

 

心の赴くままに、弱音を吐けたらいいなと思う。思いついたときに、人の悪口が言えたらいいなと思う。いいなと思うだけで、それはできないし、したくないということも、もう十分わかっている。

 

できないことがわかっている、というのと、それをしたいと思う、のは別の話だ。

 

だけれど、それをしたい、といいながらやらない、という状況を、私はみっともないと思っている。

 

みっともない自分は好きではないのだ。

 

私は、自分のだらしないところが嫌い。やらなければいけないことがあるのに始められずにだらだらしてしまうところが嫌い。

 

できることなら24時間、ぱりっとして、やるべきことをやって、休むべきときに休んで、くつろげるときにくつろいで、毎日、満足した状態で眠りにつきたい。

 

今日もがんばった、やるべきことをすべてやった、さらに勉強もした、本も読んだ、好きな人に好きといった、大切な人に笑ってもらった、自分のことも大切にした、そう思って眠りにつきたい。

 

嫌いな人から離れたい。自分のことを好きでいたいし、悪口を言わなければいけないような人からは、離れたい。

 

離れたい、と思いながら、離れるための行動をとることができない自分がいやだ。離れることで、その人が安堵するのもいやだ。

 

とことん苦しめてやりたいという気持ちが生まれるのもいやだ。でも、もう、いやだいやだばっかり言っているのも、もういやだ。

 

私は私のやり方でやっていったらいいのではないか。そこまで嫌いな誰かを立てる必要もないだろうし。