今は酔っぱらってないです

何日前だったか、仕事帰りに魔がさしてビアホールに寄ってしまった。はー、なんかビール飲んで帰りたい気分だからビール飲んで帰ろうっと、ってな感じで。

で、ジョッキの半分くらい飲んで、心臓がばくばくして頭がくらくらして顔がかっかと熱くなって、なんだかもう、とても正気じゃいられない状態だった。私、ビール飲んじゃダメなのよ、もう。20代、30代のころは、まだ1，2杯なら飲めたけど、今はもう、飲んじゃダメなの。

飲んじゃダメって、飲んじゃダメなんだって状態になってから、何度あやまちをくり返しただろうか？　10回は行ってないかもしれないけど、５，６回？　は後悔している気がする。でも、ビール飲んで帰る、というその漠然としたイメージから逃れられなくて、それをやってしまうのです。全然楽しくないのに。疲れがとれるどころか、ますます寝るの遅くなるだけなのに。

ビアホールの席で１人、なんだか、情けなくてねー。

ものすごく顔が真っ赤になるから、恥ずかしくて帰るに帰れないし。酔っぱらっててしんどいし、恥ずかしいし、気持ち悪いし、とにかく、帰れない状態で、お店にひとりでいて、仕事のことをちょっとまとめよう、と思ってたノートに、ひたすらそのときの気持ちを書きつづってました。

まわりが騒がしくて。

そのときにノートに書いてたこと。

これまで

居酒屋でつるんで

さわいている酔っ払いを

けっこうバカにしていたが、

今、一緒にさわげる相手もいなくて

さらにはお酒にも弱くて

なんとなくビール1杯飲んで苦しくて、

1人で帰るに帰れない私は

誰よりもみっともないかもしれない

と。

で、すぐその後に、

みっともないところから抜け出したい？

という言葉を、四角で囲んでいる。

自分で自分のことをみっともないと思っているところまではOK。じゃあ、そのみっともないところから抜け出したいと思っているの？　抜け出したいと思っているから、後悔しているの？　みっともないから恥ずかしくて帰るに帰れない、席を立てない、と思っているの？

みっともないところから抜け出したい？

抜け出したいのかなー、私は。どうだろうか。抜け出したいかどうかも、どうしたら抜け出せるのかも、何をみっともないと思っているのかも、分からない。

みっともないから、もうやるまい、と思うのか。もうやるまい、と思っていることをやってしまうことこそが、みっともないのか。

じゃあ、どういう状態であれば、自分で自分をみっともないと思わずに済むのか。

とか書きながら、またビアホールに寄っちゃうのかも。寄らないのかも。自分が今後、どんな行動をするかなんて、自分にだって、分からない。