ソーリー・アンド・ヘルプ・ミー

ごめんね。と、ふと誰にともなく謝りたくなった。がっかりさせているかもしれないことに対して。これからがっかりさせるかもしれないことに対して。傷つけてしまっているかもしれないことに対して。これから不意に傷つけてしまうかもしれないことに対して。

生きていくのは難しい。人を傷つけずに生きていくのも、自分が傷つかずに生きていくのも難しい。

最近、泣いてないなあ、と思う。たぶん。覚えていないだけで、泣いてました？　私？　

2年くらい前は、毎日、毎日、泣いていたのに。ふとしたことでものすごく感情が動いて、その感情を味わうことが、毎日奇跡のようで、すぐに涙が出ていたのに。

特段、、面白いこともなければ、めちゃめちゃに悲しいこともない。腹が立つことはたくさんあるけれど、怒りをため込むことは自分にとって損だと思っているから、なるべく、はいはい、とやり過ごすようにしている。

つまんないなあ。人生が、つまらないよ。なんでだよ。

今日、久しぶりに銀行口座の残高を見て、ちょっと、現実的に、いっそう感情が冷え込んだ感じがある。

これ…このままだと、もう、私は自分の好きなことを人生でできなくなるんじゃないのか？

自分の食べたいものを食べるとか。自分の着たい服を着るとか。自分の会いたい人に会うとか。自分の出かけたい場所に出かけるとか。

そういう全部が、できなくなるんじゃないのか、と。

と、書きながら、じゃあ食べたいものってなんだ、着たい服ってどんなだ、会いたい人って誰だ、出かけたい場所ってどこだ、と考えると、それもない。

ああ、これって…まさに悪循環では？

したいことのために頑張って働くこともできなければ、頑張って働いたところで全くもってやりたいことをするためのお金はたまらない。

悪循環というか、無限ループ？　負の連鎖？　ひょええええ、書いてみると、恐ろしいな。

なんだよ。私はどうすりゃいいんだ？

冒頭、ごめんね、と謝ったのは、自分自身に対して、かもな。つらい人生で、ごめんね。生きる活力が途絶えがちで、ごめんね。お金を稼ぐ知恵を授けられなくて、ごめんね。

自分で自分に謝ることは簡単だ。自分で自分を許すことも簡単だ。

絶望するのは、許したからといって、状況がよくなるわけではない、ということだ。

なんだかなー。

そのうち時間が過ぎて、状況が変わるだろう、と思っていたのだけれど、どうやらこのままずっと変わらない、という可能性も出てきた、気がする。

当たり前か。天は自ら助くる者を助く。まずは自分を助けなきゃなんだよな。

うおおおお、ヘルプ！