めっちゃ感情的に書いてみた

大好きな友人がいて、本当に本当に勝手に彼女のことが大好きなのだけど、大好きだからこそ、相手の反応が気になって、メッセージ送ったのに返事が来ないだけでそわそわしてしまう。既読なのにー。

 

こういうのって、本当によくないよね。相手が自分のことをどう思っているかなんて、コントロールできないんだし、嫌われたら嫌われたで仕方ないし、嫌われるまで行かなくても、こっちは大大大好きって自覚してるんだから、向こうも私のことを大大大好きって、せめておなじくらい漢字の回数を重ねるくらいには表せる気持ちでいてくれたらって思うけど、たぶん、無理。私のこと、大大大好きになってよ、ってどだい無理な話でっせ。

 

でも、やっぱり好きな相手には自分のことを好きでいてほしいと思うんだよな。それが報われなくてつらいからって、誰かのことを好きになるのがこわいって、なんだよ、まるで恋愛バカみたいだけど、実は人間と人間って、同じなんじゃないかなあ、って思う。

 

友だち同士だろうと、契約にもとづいた雇用関係だろうと、親子だろうと、しがらみどっぷりのおつきあいだろうと。

 

私が誰かに寄せる思いの量は自由。相手が私に向ける思いの量も自由。自由だけれども、思いを寄せる相手の、自分に向ける思いの量は、コントロールしたいと願ってしまう。

 

相手の気持ちなんて分からないし、もっと言えば自分の気持ちだって本当かウソかなんてわからなくて、ちょっと時間が経てばすぐに変わるし、何か裏切られたりすれば簡単に「そんな人だとは思わなかった」「あのときは私がどうかしてた」とかなんとか言って、気持ちの量なんて忘れてしまう。量だけじゃなくて、有無だって怪しいものだ。

 

だいたい、今の私は自分に向けられている思いも素直に受け取れないような状態なんだから、目も当てられないというか、手の施しようがないというか。やさぐれてるってこういうことか?

 

しばらーくやさぐれてたから、もう、やさぐれるのはやめて素直になろう、と思って友達にメッセージを送った途端にこれですよ。なんだかもう、支離滅裂ですよね。たぶん、読み返すと論理が通ってないような気がします。あー、やだやだ。

 

でも、感情なんて支離滅裂だからこそ、感情なんじゃないですか。感情に論理を求めるなんておかしな話ですよ。

 

だから、いいんですよ。友達から返事が来なかったら、思い切りへこんだらいい。へこんだらいいんですよ、私。あなたから好きになってもらえなくて悲しい、って思っていたらいいんです。それを相手に伝える必要はない。悲しい、ってそれをまず、受け止めなくちゃ。悲しまないように、へこまないように、落ち込まないように、感情にふたをするのは、もうやめよう、ぜー。