思っていることなんて

そうそう。長い目で、自分を見てあげなきゃ、と思うのですよね。この先も、ずっとずっと自分と付き合っていくのは、自分しかいないわけなので。

 

誰かから期待されている自分、というのもたしかに感じてはいるのだけれど、それに応えすぎて無理する必要もない、と思う。期待している人にとっては、期待に応えたところで、それが「想定内」だから、どんなにがんばったところで「よくできました」で終わりになってしまう。

 

誰かの期待に応えるうちに、人生は過ぎていく。自分にかけている期待に応える時間が減っていく。

 

誰からも期待をしてもらえなくなるのも、それはそれで悲しいことだけれど。将来に対する期待ではなくて、自分の実績を、1つ1つつなぎとめていくだけでも、それでもいいのではないか、と思う。

 

心おだやかに生きていきたいと思うのです。悲しむことなく。怒ることなく。不安になることなく。

 

自分が、何よりも求めているのは安心だから、一緒にいる人にも安心をさせてあげたいと思う。私と一緒にいることで、安心してもらいたいと思う。

 

だけど、だれかの安心のために自分を犠牲にしたくない。自分がいちばん安心できる状態でいたい。

 

自分にとって、身を置く場所はとても大切だ。いつも、安心できる場所にいたい。ここにいてもいい、と思える場所にいたい。

 

居場所。ここにいてもいい、ここにいると安心できる、と思える場所。その場所を探したい。

 

頭に思い浮かぶままを書いていると、こんな感じ。自分で読み返しても、あんまり意味が分からない。とほほ。

 

ひとつ、決断に向かっている感覚がある。大丈夫。その道で行こう。そのバランスで行こう。その優先順位で行こう。その順番で行こう。

 

大事なものだけを、自分のなかにつなぎとめていこう。自分を信じていこう。

 

こういう抽象的なことだけでなく、具体的なことを書きたいと思うのですが、全然書けなくてすみません。誰に謝っているんでしょうか。それさえよくわかりません。

 

抽象的なことを言う人たちのことを、今は私はあまり好きではないのです。思いなんて、目に見えないから、いくらでも言い訳できてしまうから。

 

たとえば、しばらく連絡を絶っているという状態は、それはただ単に連絡を絶っているわけであって、「忙しそうだから気を使った」のかもしれないけど、「連絡するのがめんどくさかったから」かもしれなし、「存在さえ忘れていた」のかもしれないし、「あまりに好きすぎて返事が来なかったら立ち直れないと思った」からかもしれない。

 

思いは、あとからいくらでも都合よく変えてしまえるから、嫌いなのです。