ずっといい子だった

昨日の投稿を読んで思ったのだが、私は大人になるのが遅すぎたのだな。

小さなころから私はとにかくよくできる子で、大人の言うことを素直にぜんぶ聞いていたし、大人の言うことはぜんぶ正しいと思っていたし、大人の言う通りにするのがよい大人になることだと思っていた。

先生の言うことをよく聞いて、宿題も勉強も習い事もがんばった。

明るく元気に遊んだ。

たくさん友達を作った。

まじめにやらない同級生を注意した。

本を読み、自分の意見をもった。

自分の世界を広げる努力をした。

挑戦もした。

たくさんの人と知り合った。

ボランティアもした。

就職活動も全力でした。

できる限り上司の期待に応えられるようにした。

ひとりの人と誠実にお付き合いをした。

家庭をもった。

家庭を守った。

仕事も続けた。

妊娠したら健康を第一に気遣った。

生まれてきた子どもを大切にした。

愛情をこめて授乳した。

食事を作り続けた。

子供を社会に役立つ人間にしようと教育した。

自分自身も社会に役立つ人間であり続けようと努力した。

ぜんぶぜんぶ、世の中の大人がよいと思っている規範に従ってきた。

ふと気づくと、疲れ果てていた。ここまで努力しなくてもいいんじゃないか、と思うに至った。一つを手放した。非難された。手放したものは戻らないから、持っているもので、さらにまた努力した。でも、さらに非難された。つらくなった。

いくつ手放したのかわからない。もしかしたら、何も手放していないのかもしれないし、私が手放したかに見えたことで、見限られたのかもしれない。

すべてすべて、大人の言うとおりにしたら幸せになれると思っていたけれど、疲れてしまったことで、まわりにはそこまでの努力をしていない人がいるように、見えてしまった。だから、いい子でいようとする努力をやめた。

そしたら、平気だった。気づいたらもう、私は子供ではなかった。少しくらい、大人の言うことを聞かなくても、少しくらい、さぼっても、少しくらい、うそや秘密をもっても、私は非難されなかった。

もっと早く、大人になればよかったのだと思う。だけど、もしかしたら、まだ子供でいた方が幸せだったのかもしれないとも思う。

どこかで子供のままでいられたらよかったのかもしれない。子供でいられる場所を確保したまま、大人になれたらよかったのかもしれない。

子供のまま、大人になるのはつらかった。自分の中の何が子供で、何が大人であるべきなのか、区別しないままでいつもいい子でいるのはつらかった。

私は、いい子のまま、適度に責任ある大人になりたかった。なりたかったし、今、やっとそうなれたのかもしれない、と思っている。