矛盾の中で生きていく

何を書こうかなあ、と、考えていても文字が増えることはなく、とにかく画面とキーボードに向かうと、文字が出てくる。キーボードの上で指を動かすと、言葉が現れる。

すごーく久しぶりにストレッチをして。お気に入りの紅茶を入れて。

満ち足りた気分だけれども、不安でもある。これでいいのかな、満足しちゃっていいのかな、というのが不安になる。

人間の心理って、本当に不思議だ。数か月前は、ゆっくり過ごせるそのときの生活をとても満ち足りたものだと思っていたのに、ここしばらく、忙しくて余裕がない状態でいたら、それに慣れてしまったらしい。のんびりしているだけで、これでよかったんだっけ、と思ってしまう。

久しぶりに体を動かしたら、バキバキだった。去年の年末に買ったストレッチの本を見ながらエクササイズをしてみたのだけど、「あー、こんな動き、忘れてた～」という感じで、関節の可動域がものすごく小さくなっている。

そりゃー、体重も増えるわ。頭も痛くなるわ。

昨日、昼間に生命の危機を感じるほどの頭痛に襲われて、事務所でのたうちまわっていた。誰かにその痛みと苦しみを伝えたくて、でも、伝えたところで何の解決にもならないし、という変に意地っ張りの私がいて、数時間苦しみ続けた。

市販の頭痛薬もぜんぜん効かないし、帰ったほうがいいのでは、とも思ったけど、仕事が気になって帰れなくて、でもやっぱり仕事できなくて、思い切って、近くの薬局に行って、漢方薬を処方してもらった。

その薬局は、前に鼻炎がどうにも止まらなかったときにも救ってもらった先生のところ。

今回もまた、見事に頭痛が止まった。すごい。名医。

だと思う一方で、痛みと苦しみを誰かほかの人、つまりその薬局の先生に共有できた時点で、痛みが半分ほどに減っていた気がするのだよなー。人間が人間に与えられる癒やしの効果ってすごい。

私も誰かを癒してみたいなー。誰かを救ってみたいなー。

なんかちょっと、人とのつながりを欲し始めているかも、私。

と同時にあまのじゃくに拗ねている時期でもあって。なんじゃそりゃ。思春期かよ。

私の思春期はほとんどこじらせることもなく健全に生きてきてしまったから、これから反抗期をやり直そうかな。たばことか吸っちゃおうかな。もう、子どもも生まないだろうしな。

ま、吸わないと思うけど。お金がもったいないから。

お。明日、給料日だ。美容院も予約してる。やっと髪を切れる～。しかし太った自分を鏡で見せられるのが苦痛だ…。

おやすみなさい。