変わらぬ思い

たかが13歳、たかが血のつながった息子、なのに、なぜ私は、長男のことを心の底から信頼して、1ミリも疑うことなく大好きだと思えるのだろう。

 

この私の気持ちが、将来的にも変わるとは思えない。息子に彼女ができたり、もしかしたら彼氏ができたり、さらにもしかしたら誰にも恋愛感情を持てなかったり、するかもしれないけど、それはそれで全然OK。めちゃめちゃ勉強で落ちこぼれて、学校に行くのを嫌がるようになってしまうかも、と想像してみると、たぶんそれはないな、と思える。学校に行けなくなる前に、彼は何らかの手段をとると思う。実際、分からなくなりかけた英語も、塾に行くことを決めた。行かせることにしたのは彼の父親だけど、それを受け入れて入塾の準備を自分でして、今、楽しそうに塾に通っている。

 

学校に行かなくなるとしたら、それはそれで彼が、学校に行く意味がない、と判断したときだ。それはそれで、本当に学校に行く意味はないのだろう。いつかその時が来る。それは大学を卒業するときかもしれないし、大学院を修了したときかもしれないし、はたまた中学校を卒業したときかもしれない。それはそれでいい。彼が高校には行かない、と決断するなら、それでいい。

 

いつか彼が誰かを思い切り傷つけてしまうかもしれない。それは、いつかきっと起こることだろう。心理的な傷かもしれない。肉体的な傷かもしれない。

 

肉体的な傷をつけたら、彼は人生をかけてそれを償うだろう。心理的な傷をつけて、私がそれに気づいたら、そして彼がその相手をまだ大切に思っているなら、「謝ってきなさい」と言うだろう。ヘッセの「少年の日の思い出」みたいだ。人は、誰でも失敗するのだ。失敗したら、謝ればいいのだ。謝ることは、権利なのだ。

 

謝らなくていい相手なら、謝らなくていいよそんなの、と言うだろう。それで関係が終わるなら、息子にとってその程度の相手だということだ。息子がそれでいいなら、それでいい。

 

息子が私を嫌いになったら、それはそれでいい。彼が私をどんなに嫌いになったとしても、私は息子を嫌いにはならないだろう。私がいつ、どんな風に、どれだけ息子を傷つけているか、私には分からないから。私の精一杯が、彼を思い切り傷つけているかもしれないから。それで彼が傷ついているとしたら、謝るしかない。謝って、許してくれるなら嬉しい。けど、許してくれないとしたら、息子にとっての私は、その程度の母親だということだ。息子がそれでいいなら、それでいい。

 

ありゃー、久しぶりに1000字を超えてしまいました。どんだけ息子好きやねん、私。