個人が貶められると私は怒る
私はどうも、「誰とも違う特別な私」「たった1人の際立つ個としての自分」というものにかなりの価値を見出しているようなんである。
5年前までは会社員をやっていて、それも超一流企業でもなければ、超零細企業でもなく、まあわりと普通と言っていいような会社で、まわりがみんな普通に平社員として働いている中で自分も平社員で、そういう状況がガマンできなくて、辞めてしまった。私は、「もっと私という個人を輝かせてくれる職場で働きたい」と思ったと書けば、ちょっとだけカッコがつくような気もするけれど、まあ、単純に「目立ちたかった」だけです。ほんとバカなんだけど、脱サラしたのはフェイスブックのネタが欲しかっただけなんちゃうんか、って思わないでもない。
でも、それを後悔しているわけではないです。あのまま、「私ってなんて普通なんだろう…」「こんな普通の私には価値がないんだ…」と、鬱々と40代を過ごしていたかもしれないと思うと、それこそ恐ろしいです。今は、立場的にあんまり普通じゃなくて、安定もしてなければ成功もしてないけど、「普通の自分には価値がない」と思って生きているよりは、300倍くらい楽しい。あくまでも自分の価値観ですけど。
と、自分を肯定するためにこんな話をしようと思ったのではなくて、実は、他人の言う言葉で「個」である存在の個人を無理やり立場や環境やコミュニティや何かの単位や組織にひもづける、あるいは押し入れる、閉じ込める、そんな発言に、ものすごくカチンと来るのです。
たとえば、「あの人の服装、おかしいって自分で気づいてないのかな。奥さんとか、出かけるときに恥ずかしいと思って着替えさせたりしないのかしら」という発言に、カチンとくる。
しばらーく、なんでそんなにカチンと来るのか、わかっていませんでした。が、たぶんこれは、その服装のおかしい人と、その人の奥さんを、「夫婦」という単位におしこめようとしている考え方に、違和感を感じているのです。
誰かがどんな服装をしようと自由であるのに、それを非難した上で、さらにその個人の家族という立場の人間まで恥ずかしく思うべきだという考え方。それに、私は怒りを抱く。
立場上、夫婦であっても、家族であっても、何を誇りに思うか、何を恥ずかしく思うかは、自由であるはず。ましてや他人から、「なんで恥ずかしいと思わないのか」と責められる＜筋合いじゃない＞と書きかけたけど、「筋合い」こそが、立場に人を閉じ込める言葉だ。
別に、何か私に強烈なイヤな体験があったとか、そういうわけではないのだけれど、ただ、最近そういう風に自己分析した、という話。です。
私は数で解決したい
美容院に行ってきた。「今、めっちゃ短い前髪が流行ってますよね」って言ったら、「やります？ 似合うと思いますよ」って言われて、その気になった。が、「どうします？」って言われて、「ぶ、無難なままで…」とひよってしまい、まあ、普通の前髪にしてもらった。さっき、トイレに行ったら前髪のまわりに白髪がいっぱいで、まあ、こんな白髪だらけで可愛らしすぎる前髪にしなくてよかった、とちょっと思ったところ。
私はよく髪形を変えるのである。常に、今より良い髪形があるのではないか、変えてみたらもっと良くなるのではないか、と思って果敢にチャレンジしてしまうのである。それで後悔することもあるけれど、ずっと同じなのは飽きてしまうのだ。
同じ色の口紅を3本も買って、いいかげん飽きてきたのと、なんだか似合わなくなってきたような気がするのとで（ほんの数か月でそこまで老けたり雰囲気が変わったりしないと思うのだけど、たぶん、夏でめちゃめちゃ日焼けをしたのと、口紅そのものが夏っぽい色なのとで、なんだかそれがやたらと気になってしまっていた）、新しい口紅が欲しい、と書いていた問題は、ずっと持ち続けていた、古いわりと真っ赤な口紅をつけてみたら、かなりいい感じだったので、それに変えた。問題は、その口紅が1本しかないこと。私は、1つのものを持ち歩く、ということがものすごく苦手で、口紅も、バッグに入れておくのを1本、家の洗面所に入れておくのを1本、という風に固定したいのである。朝、家で化粧するときに、会社に持っていくかばんから口紅を取り出して、それをまた忘れないようにかばんに入れる、なんてことは、めんどくさくてとてもイヤ。世の中の女性の大多数がそれをやっているかもしれないけれど、私はイヤなんです。
不便をガマンするよりも、数で解決したい、というところが私には多々ある。家の中にはものすごい数のゴミ箱があって、それはなんでかというと、座る場所にひとつずつゴミ箱があるから。座った状態で、いつでもすぐ手の届くところにゴミ箱が欲しい。もちろん、座る場所にひとつずつボックスティッシュが置いてある。
ボックスティッシュの数ということでいったら、リビングダイニングに3つ、寝室に1つ、台所に1つ、洗面所（トイレではなくて鏡台の横）に1つ、という計6つのボックスティッシュが置いてある。ティッシュを取るために立ち上がる、とか、移動する、いうのがイヤなの。
同じように、家で使っている洗面道具を旅行の準備のために移動させるのが嫌い。旅行のための洗面道具は別に用意してある。1つのもので兼用するのは日焼け止めくらいだ。この、日焼け止めも、普段に使っているものをぎりぎりになって旅行用に準備するのがイヤで、この夏の旅行ではあらためて新しい日焼け止めを買った。
そんなわけで、つい先日、古い日焼け止めを使い終わって、やっと、洗面所に置いてある日焼け止めが2つから1つに整理できました。
10月になっても暑いですね。なんだか久しぶりにちょっとだけ長く書いちゃった。
元気になって美味しいものを食べる
週末、っていうか昨日、久しぶりにママ友と飲んだ。昔はよくママ友と集まっていたけれど、今回はなかなかに久しぶり。
親権を手放してでも離婚する、と決めてから、親権以外の部分でぜんぜん離婚の話が進まず、別居状態のまま、だけど親権についてはほぼほぼ手放したままのような状態なので、それ以来、私の母親としての立場はかなり微妙。そんなわけなので、ママ友ともあんまり会わなくなっていた。
会わなくなっていた、というのはなんとなく会うのが気まずいから、というわけではなく、会うのも久しぶりだし、今のこの別居の状態をどうやって説明するかなー、と思っていたのだけど、集まった早々に、みんなから「うさぎさん、まだ別居状態なの？」「え、いまだに離婚してないの？」みたいに言われて、あれ、私、いつの間にそんな話をしてたんだ(笑)、って状態でした。っていうか、それほど久しぶりってわけでもなかったのか。
籍が抜けてないから次のパートナーが探せないと言えば、「別にすぐに結婚したいわけじゃないなら、いくらだって恋愛すればいいじゃん」と激励され、仕事の愚痴を言えば、自営業でお店やってる友達から「ごちゃごちゃ言ってるヒマがあったらうちの店にきてトイレの掃除してくれ」って活を入れられ、まあ、なんというか、元気が出ましたよ、ホント。友達って、いいなあ。
飲み会で、お酒も飲んだし、おつまみも食べたし、体重がどーんと増えるかな、と思ったけど、今朝はかってみたら、そうでもなかった。時間差で増えるのかな。
一日一食、のつもりでいると、その一食をないがしろにできないというか、そうそういい加減なものを食べたくないので、1週間のうち、唯一家で食事をする日曜日のお昼も、それなりに美味しいと思えるものを作るようになりました。なりました、ってまだ2回目だけど。
今日は、前から食べたいと思っていたサバのサンドイッチを作った。ずいぶん前に美味しそう、と思って買ったままになっていたサバのオリーブオイル漬けの缶詰があったので、バゲットと、ブロッコリーの芽と、レモンを昨日のうちに買っておいた。
レモンは、ほんのひと切れ使うだけだから、残りははちみつに漬けておこう、と、昨日の夜にレモンを切ったら、当初の目的を忘れて、全部はちみつに漬けてしまった。私の完璧なサバサンドへの夢がもろくもくずれた…。
今朝になって、はっ、私はアホか、と気づいたわけですが、はちみつ漬けから救い出して、水ではちみつを落としたら、普通に酸っぱいレモンのままだったので、ちゃんとサバサンドの酸味として役立ちました。
トーストしたバゲットに、マーガリンをぬって、ブロッコリースプラウトとサバの缶詰を載せて（缶詰のまま載せたわけじゃないですよ）、その上にいちょう切りにしたレモンを。
美味しかったです。見た目も完璧でした。写真はないけど、本当ですよ。うさぎは、やればできる子なんです。
元気になってよかったねー、私。
私があこがれているもの
1週間前に「1.2キロ落ちた」と報告していたダイエット、その後もさらに0.8キロ落ちたのですが、その後リバウンドしたりまたちょっと落ちたりして、今日の朝の時点ではスタート時と比べてマイナス1.4キロです。
そりゃそうだ。最初の勢いで体重が落ち続けていたら、2週間くらいで体重が半分くらいになってしまったかもしれん（適当）。
身体って、うまくできてるな、と思います。私の体は、これからあんまり栄養が入ってこなさそうだ、ということに気づいたのでしょうね。だから、燃費を保とうというスイッチが入ったのでしょうね。
このくらいのことで、動揺はしません。粛々と、一日一食を楽しんで、味わって、健康的に生きていくのみ。
なんというか、つくづく私は、「続ける」こととか「一貫する」「貫徹する」ということに価値を置く人間なのだな、と思います。少し前まで、自分のことを「飽きっぽくて何も続かない」と思っていたのだけれど、それって、「続ける」ことが大切だという価値観だからこそ、自分が「続かない」ことが気になってしまうのだと思う。
「続ける」ことに価値を見出していなかったり、「続ける」ことが努力の対象でなかったりする人だったとしたら、「いつのまにかやめてしまっていたこと」になんて注意が向かなくて、「ああ、そういえばそんなことしてた時もあったね」「あれ、そういえばいつの間にかやめちゃってたわ」っていう感じで、さらさらと、するすると、いろんなことをやめる、あるいはやらなくなるのだと思う。
大学生のときに初めてつきあった彼氏が、いろんなことにすぐに手を出す人で、アメフトのサークルに入ってみたり、単館系の映画をいいと言ってみたり、バイクに乗ってみたり、いろんなことに興味をもって、実際に時間やお金を使っては、すぐにそこから離れていた。私はそれを、なんとなく恥ずかしいことだと思っていた。ちょっと面白そうと思ってはつまみ食いして、その後すぐにほったらかすなんて、みっともない、と。
だけど、考えてみたら、次から次へといろいろなことを試してみるという意味では、実行力のある人だった。「面白そう」と言うだけで何も行動を起こさない人も、多いと思うから。「じゃあやってみたら」と言うと、「今はちょっとお金が足りないから」とか、「いやもうちょっとちゃんと調べてみてから」とか言って、何も自分で活動しないままに年をとる人も多いと思うから。
私は、できたらひとつのことを、何年もあきらめずに粘って取り組んでみたい。たぶん、それってライフワーク、みたいなものだ。そういうものに、あこがれがある。手に入らないかもしれないからこそ、あこがれがある。
食べなくて良いスイッチが入った
突如として、「私、このままでは見苦しいかも」スイッチが入ってしまい、月曜日から本気のダイエットを始めました。月曜日からなので、まだ5日目です。なので、ダイエットが続いているとはまだまだ言えない状態です。
が、本気のダイエットなので、一気に体重が落ちています。5日間で1.2キロ落ちました。
どういう方法でやっているかというと、夕食をバナナ1本と豆乳200ccのみ、に変えました。
ちなみに私は、3年ほど前から朝食をとっていないので、夕食をバナナと豆乳にしてしまうと、実質、一日一食です。お昼ごはん、のみ。
これがですね、まったくもって快適で、なんでこれまであんなにたくさんの食料を食べていたのか、自分で不思議になるくらい、お腹がすくこともなく、がまんでツラいということもなく、朝も夜も、きげんよく過ごしているのです。
夜、なんとなくお腹がすいたから食べてしまおう、ということは、一切やめました。だって、「これくらい、いいだろう」っていう判断って難しいんです。絶対に、食べちゃダメ、っていうのは、むしろ簡単。ちょっとだけなら食べてよい、とすると、ついつい食べ過ぎる。だから、一切食べない。
こうして決心してしまうと、不思議と食べたいと思わなくなりました。一日に一回だけのお昼ごはんを、心からあじわって食べて、その満腹感が、夜まで続く感じです。
しっかりと眠り、朝になってお腹がすいてパワーが出ないかというとそんなこともなく、毎朝、起きてトイレに行ったあとで体重をはかる、というルーティンにしているので、毎朝、毎朝200ｇずつ減っていくのが楽しくて（今日は昨日と比べて400ｇ減っていた。なので合計1.2kg。）、その自己肯定感で、午前中はうきうき過ごす、とそういう感じです。
自分で自分のことをコントロールできているのは、ものすごく充実した感覚があります。私、けっこうすごいじゃん、っていう気分になります。たかだか1.2キロ体重が落ちただけで。このあとどんなリバウンドが待っているのか、まだ分かりませんが。
しかし、そのものすごい自己肯定感を、補って余りある、の反対で、削ってさらに私をへこませるほどの、会社の売り上げの低さ。こういうの、8月の日照りっていうんですかねー。凹むわー。
しかし、会社の売り上げも低く、ダイエットも失敗する、という二重苦は避けたいので、なんとかダイエットだけはがんばりたいと思います。単なる現実逃避でもありますが。
目標は、マイナスあと2キロ！
メイク用品をめぐる思考
身の回りを整理することにあこがれます。必要最低限のものだけ所有して、いつもすっきり暮らしたい。
ときどきその状態に対するあこがれが局所的に爆発して、メイク用品とか一気に捨てちゃったりする。けど、そうすると、次に来るのは物欲の開花。
結局、「あまりものを持たずにすっきり暮らしたい」という欲求と、「新しいものを手に入れてわくわくしながら使いたい」という欲求の、両方を持っているから、いつもどちらかにあこがれている、という渇望状態に陥る。
しばらく前まで気に入った色の口紅を安定して使っていたのだけれど、安定しすぎて、3本も買ってしまって、ぜんぜん減らず、そろそろ色を変えたくなってきたのだけれど、なかなか新しいものを買えない。
2本だけ買った状態で使い切ったらよかったのだけど、調子にのって3本目を買ったのが間違いだった。
初夏に買った真っ黄色のアイシャドウも、なかなか減らない。ドンキホーテで300円くらいで買ったもので、あまりにぱっきりしたペンキみたいな色のアイシャドウだから、ちょっと遊ぶくらいのつもりで買ったのに、意外とつけてみても派手じゃないので、ほとんど毎日使っているけれど、全然減らない。
メイク用品を、使いきらずに捨てるのが苦手。なんとなく自分がすごく効率の悪いことをしているみたいで、イヤ。
黄色いアイシャドウは、電車のなかで見た広告で、なるほど、と思って、昨日からチークとまぜて使っている。この、チークがまた、真っ赤っかで、ぜんぜん減らないのだ。いや、べつに色が赤いから減らないわけじゃないと思うのだけど。あ、でも色が濃いから減らないのかな。うすい色のチークだったら、たっぷり使うから減るのも早いのかも。
メイク用品を買うのって、楽しい。だけど、私の場合は、ものが増えるのがイヤなのと、使いきらずに捨てるのがイヤなので、あまり買えない。ものが増えても全然気にならない、とか、使いきらずに捨てるのも全然気にならない、という性格だったら、メイク用品をどんどん買ってしまうと思う。
新しい洋服を買うのは、あまり楽しくない。できれば、同じ服をずっと着ていたい。けど、洋服は見た目が古くなるし、年齢や体型や日焼けやヘアスタイルなどで似合わなくなってくる。（メイクもそうなのかもしれないけど、私はそれは気にならない。）だから、洋服は、必要に迫られて買うって感じ。
考えてみたら、メイク用品を必要に迫られて買うのって、アイブロウ（眉ずみ）くらいだなあ。その他は、趣味で買うというか、買いたいから買うだけだ。
なんだか最近、自分のお金の使い方とか、物欲とかを、見直すことが多い。自分の欲求を理解したい、という欲求が、根本にある。
私にとって、たぶんメイク用品は物欲を満たすためにあるだけであって、美しくなりたいという欲求を満たすためにあるものではない。という気がしている。
おやすみなさい。まだ寝ないけど。
心のままに書いてたら性格の悪さが浮き出た
頭の中に浮かぶことを、次から次へと吐き出していく、という書き方を昔はずっとしていたと思うのですが、なんだか最近、それができなくなってきた気がします。書いてみても、それを自分で面白くないな、と思って消してしまって、また書き始めるのだけど、やっぱりこんなこと書いてもしょうがないかな、と思って消してしまう。
今日は、何度かそんなことを繰り返した後で、ええい、何を迷っているんだ、消さずに書け、とにかく書け、心の向くままに、いや、指の動くままに書け、と自分にげきを飛ばして、今、できる限りバックスペースキーを使わずに、書いています。
昔は10分で1000字書けたのに。昔っていっても、たかだか1年とかそれくらい前のことですが。
あの頃は、なんであんなに書けたのかなあ。なんで、今は書く勢いが鈍ってきたのかなあ。
って、すぐにこういう「なんで」を求めてしまうのが、私はイヤなのです。嫌いなのです。正しくないと思うのです。
「なんで」っていうのは、安心したいためだけに人が編み出した考え方だと思うからです。なんで風邪をひいたんだろう→昨日、急に気温が低くなったから。なんで今日はこんなに疲れてるんだろう→夏の疲れが出るころなんだよ。なんで最近こんなに太っちゃったんだろう→お菓子の食べ過ぎじゃないの。
これ、ぜんぶ疑わしい、って思ってます。書けば書くほど、なんだかめちゃめちゃ性格悪い感じですが。風邪をひいたのは夏の疲れが出ているからかもしれないし、疲れているのは糖分のとりすぎかもしれないし、太っちゃったのは急に気温が低くなったからかもしれないじゃないですか。
性格が悪いといえばですね、私、世間話のようにされるお天気とか気候の話がめっちゃ苦手です。1週間ぶりに会った人から「先週は暑かったですねー」と言われても、「そうでしたっけ？ 覚えてません」と答えたい。毎日顔を合わせる人から「明日からまた暑くなるんですって」と言われても、「そりゃあまだまだ気温が上がる日もあるでしょうね」と思ってしまう。
こういうめんどくささを避けて生きていくには、私はどうしたらいいのでしょう。なんで、みんなそんなにお天気の話が好きなの？
分かっていますよ。コミュニケーションのために、あたりさわりのないお天気の話をするってことくらい、わかってます。でも、もう信頼関係のある間柄だったら、わざわざそんな「つなぎの会話」する必要なくないですか？ だって、仲の良い親子がお天気の話題で場をもたせたりとか、しないじゃん。
社交辞令が、嫌いなんだな、私。とことん。っていうか、性格わるくてごめんなさい。
