真実は明かされない

昨日の夜は久々に仕事が終わらず、夜中まで原稿書きをしてました。ここ以外でも、わりといろいろ文章を書いてます。まあ、書くのが仕事って人は、たくさんいますね。メールでもなんでも。

少し前にしてみたチャレンジの話。実は、疎遠になってしまっていた人に、もう一度会えないか、と連絡をしてみたのでした。と書くと、なんだか色っぽい話みたいですが、そんな感じでもなくて、なんというか、仕事と友情とが絡んでしまって、私が仕事を辞めてからなんとなく会いにくくなってしまって連絡を途絶えさせてしまったのだけれど、相手が私のことをどう思っているのかずっと気になっていたので、それで久しぶりに会いませんか、と連絡してみたのでした。

連絡が途絶えたとき、私にとっては、連絡が来なくなったのが突然のことで不思議だったのだけれど、後になって、もしかしたら何か誤解があって先方は意図的に私との連絡を断ったのではないか？というのが気がかりでした。

会いませんか、という問いかけにはあっさりと、いいですよ、と返事が来たものの、実際に久しぶりに会って、すぐに打ち解けるという感じでもなく、結局、気まずさが残ったまま帰ってきました。明かされた真実！のようなものはなく、意図的に私に連絡をしなくなったわけではないけれど、まあ、たぶんもう、私が感じていた特別な友情みたいなものを、向こうは感じていないのだろうなあ、とそんな感じでしょうか。

住む世界が違ってしまったのかな、と思わないではないです。時間もたっているし、お互いの状況も違ってしまっているし、人間性だってそれぞれ変わっている部分もあるのだろうし。

変わらない愛とか変わらない友情とか変わらない関係とか、小説や映画の中ではそれがテーマになることが多いですけど、それって、それが珍しいからこそ、作品になっているのでしょうね。現実の世界では、なかなかそうはいかない。みんな、変わっていってしまう。

というか、まあ私が変えてしまっているのですけど。なんでこうも、辛抱が足らないのかなあ、と思わないではないです。こらえ性がないというか。粘れない。

ここまで来たら、自分を変えるのは無理ですからね。たぶん、このままドアを開け続けるのだと思います。同じ部屋のままでいられない。ここも違う、ここも違う、と部屋から部屋へさまよい続ける。

それを自分でよしとしないと、きっとずっと、つらいのだろうな、と思います。自分で自分をダメだと思うのは、つらいので。

そして、何枚ドアを開けても、何回住む部屋を変えても、私は私から逃れられないので。