この胸の中の気持ち悪いもの

自分のしたいこと、やりたいことが、うまく行かないことを、他人のせいにはしたくないのだけど、でもやっぱり、他人に振り回されることって、たくさんあって、そのときの心の安定の保ち方が、難しいなあ、と思う。

 

私は、怒りたくなくて、たぶん、今はものすごく温厚で、それはなぜかというと、怒りを沈める技術を身につけてしまったから。誰にもその人の正義があって、その人の言い分があって、だから私からしたらものすごく腹の立つ言動であっても、その人にとっては自分が傷つかないための必死の言動かもしれなくて、そういうことを考えると、怒ることができない。

 

なんだか、そんな風に考えると、誰とも接したり言葉を交わしたり一緒に何かに取り組んだり、しないほうがストレスフリーなんじゃないかと思うのだけれど、それはそれでつまらない。

 

私はリーダーになるのが好きだけれども、それは、自分のやりたいことをやるための手段としてリーダーになるのが好きなのであって、誰かから祭り上げられたりおだてられたりしてリーダーの役につくのは、全然好きではないのだよなー。

 

だから、プロジェクトが終わってしまうとそこで満足して、その後もその位置にいようとは全く思わない。プロジェクトの成功はうれしいけれど、その打ち上げとかは、わりとどうでもいい、と思う。

 

今、私のやりたいことって、何なんだろうなあ。今のところ、自分のやりたいことが、一人でもできることのような気がしてしまって、あまりまわりと接しなくてもよいと考えてしまっているのかも。

 

たぶん、錯覚なのだけど。人間、一人で生きていくことなんてできないから。

 

今の私は、たぶん自分の力を過信しているのだと思う。何でもできると。自分で自分の人生をコントロールできると。

 

だけど、きっと、そのうちにままならないことが起こる。そのときに、一人ではさみしくて、誰かを頼りたくて、他人を求めると思う。

 

だけど、そんな不安を思い描いていても仕方ない。今に集中。今は自分のできることを余念を排して取り組むべき。

 

なんだけどー、その、「できること」の加減がよくわからなくてやっぱり不安なんだよなー。このままでいいのかなあ、みたいな。

 

このままでいいのかなあ、と思っているなら、考えて方向転換すればよいのだけれど。不安から目をそらさずに。その時間がとれずにいる。

 

その時間がとれずにいる、っていうのが言い訳なんですよ。自分に言い訳するのも嫌い。

 

うーん。我ながら、胸糞悪い投稿ですね。失礼しました。と言いつつ、直さずに投稿する。