整体の施術を受けた

あまりに疲れて、疲れたことを理由にして働かなくなっている自分がイヤで、整体を受けてきました。骨盤矯正、というのを初めて体験した。痛かった。出産を思い出した。思わずラマーズ法（だっけか？）の呼吸をしてしまった。

不思議なもので、息をはくと体が伸びる。息をとめると、体が硬くなって、いくら整体師さんが伸ばしても、体は伸びない。呼吸って大事だ。身体って不思議だ。

前は、よく整体だのマッサージだの鍼灸だの、受けていた。けど、転職して、ストレスが減って、仕事も忙しくなくなって、ここ数年は必要を感じなかった。

お金もなかったし。体のメンテにお金を使うくらいなら、ふだんの食事に気を付けてしっかり睡眠をとる、という方法で健康を維持してきたつもり。

なんだけど、ここ数週間、睡眠だけでは疲れが取れなくなっていたのだ。認めたくないけど。だってブログも全然書く時間ないくらい、忙しかったし。

整体、受けてよかったと思う。ものすごく体が楽になった。ストレスもなくなった。このところやってしまっていた、家に帰ってからのドカ食いというのを、今日はやっていない。めったやたらに食べてしまいたい、という気持ちが、起こらないのだ。整体、すごいな。

しかし、時間的にも金銭的にも、やっぱりそんな頻繁にはいけないので、疲れをためず、自分で体の調子を維持する心がけは忘れたくないものだと思う。

ストレスをためない。無理をしない。頑張りすぎない。

どれも、良いことだと思うのだけれど、じゃあどこまで自分が頑張ったらいいのか、よく分からない。

って、いつもこういう話になるなー、私。

整体に行かなきゃやってられないほど疲れてたんだから、頑張ってたってことなんじゃないか？　十分頑張ってるんだし、疲れを自分でケアできてるんだから、いいことなんじゃないか？

決して自分に厳しいなんて思わないのだけど、自分でちょうどいい、これでいい、って思うのって、難しいなあ。そんなの自分で決めればいいんだろうけど。

今日は、本当は遅くなる予定だったけど、急遽予定が変わって、早く帰れたので、早く寝ようと思う。体も気持ちも軽くて、よく寝られそうな気がする。

明日から、またがんばろう。おやすみなさい。

…。

って、まだ1000字になっていないのですよ。いつもより短いなって、気づきました？　1000字って、自分でもあっという間に書けてしまうときもあれば、あれー、今日はなかなか1000字までいかないなー、っていう日がある。はい、1000字を超えました。おやすみなさい。

劣等感は重ねない

あひゃひゃい。生きてます。元気です。

仕事のプロジェクトが忙しくってえー、と書くと、なんだか仕事やってる系、がんばってる系、カッコいい系、みたいな感じがしないでもないですが、なんつーか、つらいだけで、これやってて本当に大丈夫なんか？？？　という疑問を思いっきり抱えたまま、1日があっという間に過ぎていく。そんな今日この頃です。

疑問を抱えたまま全力疾走するって、それを不安だと思う人にとってはかなりのストレスなのではないかと思うのですが、私の場合、まー失敗したって会社がつぶれるだけだし、みたいな、かなり開き直った気持ちでいるので、ストレスは感じていません。ただ、けっこうしんどい。1日のうちの時間を、知らず知らずにとられている感じ。

まあ、そんな話はよしとして。

今、ナチュラルヨーグルトにはちみつをまぜて、コーヒーフィルターで二晩かけて水分をきった、固いヨーグルトを食べているのですが、これ、めちゃめちゃおいしい。

私、パルテノとかオイコスとかのギリシャヨーグルトが大好きで、さらにはちみつも大好きなので、この食感と味、さらに自分で作った、という高揚感も合わさって、ちょっとびっくりするくらい幸せな気分を味わっています。

僕ははちみつが大好き。

これはくまのプーさん。私ははちみつが大好きです。

そうそう、そういえば、仕事がけっこうハードなので、この3週間くらい、食べたいものを食べたいだけ食べる、ということをやっています。ふだんは、なるべく炭水化物を控えたり、食べたら太るなあと思うときには食べるのをやめたり、ということをしているつもりなのですが、この数週間は、思いっきりストッパーを外しているというかなんというか、普通に、食べたいものを食べています。

そしたら一気にお腹が出てきました。それはもう、みっともないくらいに。当たり前ですね。対して運動もしていない43歳ですから。

そして、ものすごく自己肯定感が下がっています。というか、鏡を見るだけで、ああみっともない、と思うのです。ああ太ったなあ、年とったなあ、見苦しいなあ、と。

しかし、ここで「やっぱり痩せたい」などと思おうものなら、痩せられなくてさらに自己肯定感が下がるのです。太ってしまっている上に、ダイエットもできないなんて最悪ではないですか。

だったら、太ってしまっているというだけ、シングル劣等感のほうがまだましというものです。劣等感がダブルになったら、もう、目も当てられない。

ちなみに明日は、がんばって早起きして、また仕事です。そんなわけで、小太りの中年おばさんは寝ます。おやすみなさい。

こうして垂れ流して書くのが好き

あれ、昨日、ブログ書いたつもりになってたけど、書いてなかったか。「これを書こう」って思ったものもあったような気がするのだけど、それさえも思い出せない。

私にとって、ブログとはそのときに脳内に思い浮かんだものを即興で日本語に、それも書き言葉にしていく、という作業なので、その意味ではものすごくライブ感があるというか、フレッシュなものというか、一過性のものというか、一期一会のものというか、そういうもの。二度と、同じ文章は書けない。二度と、同じ状態の同じ思考経路の同じ私という人間にはなれないので。

セッション、みたいな感じかな。ジャズのセッションって、その場でミュージシャンたちがやるらしいんだけど、それがどういう風にできあがるのか、どうやって、即興で合わせるのか、自分にはまったく分からない。そういう技って何もないので。ダンスも。即興でペアダンスを踊るとか、ダンスバトルとか、どうやってやるんだ。どうやって、その技が生み出されるんだ。分からない。

分からないけれど、私には、脳内を書き言葉に起こしていくという技はある。ブログって何を書いたらいいか分からない、という人がたぶんたくさんいると思うけれども、私にとって、それは「分かる」ことだ。読者の欲求や、クライアントの要求など、何も考えずに書いていいのであれば、いつでも書ける。いつだって書ける。

ただ、私を知っている人が読むとなると、話は別。私が築き上げてきたものを、何かを書くことで壊したくはないから。どんなことを書く人間なのか、どんなことを考えている人間なのか、どんな親しい人間にも（と書きつつ、そこまで親しい人間がそもそも私にはあまりいないと思っているけれど）、出していない面は多々あるので。

もう1年以上、このブログを匿名で、誰にも知らせずに、なるべく、なるべく、現実の自分と（ってこれも現実の自分だけど）リンクさせないように書いている。私にはそういう場所が必要なのだ。

基本的に、人間は群れで生きていく動物だと思っているので。私だって、孤独にはなりたくない。だけれど、一人になりたいときはある。

好きな時に好きな人と好きなだけいられたらいい。好きなときにひとりでいたいだけいられたらいい。

考えを出し入れする自由。脳の中を見せたり見せなかったり、加減をする自由。どんなことを考えようと心は自由だけれど、それを、出したり出さなかったりという調整をする権利が人にはある。そして、思い切り全部を出すためには、技量もいる。

私に、そういう技量はないです。あるのは即興性だけ。

私が今日食べたもの

疲れた。今日は、これしか言葉が出てこない。

なんでこんなに疲れているのかよくわからないけれども、疲れた。

疲れた、疲れた、と書いてあるブログを読んでも面白くないと思うので、今日、私が食べたものを書いてみようと思う。

覚悟していただきたい。ひどい食生活だから。ホントに。

朝。

冷蔵庫に入っていたババロアの半分。昨日の夜、がまんできなくて、でも全部食べるのはやめておこうと思って半分だけ食べた、残りの半分。

くるみのはちみつ漬け。くるみもはちみつも、体に良いもの、という気がするので、くるみを買ってきて、ジャムの空き瓶に入れて、はちみつを入れて、くるみのはちみつ漬けなるものを常備している。お腹がすいたらこれを食べる。

冷凍食品のお弁当用たらこスパゲティ。いつだかもう忘れたくらい前に、冷凍庫じゃなくて冷蔵庫の方に移してしまって、これはいつまで保存できるのかよくわからないけれど、そろそろ食べなくてはいけないのではないかと思って食べた。決しておいしくはなかったけれど、お腹をこわすこともなかった。

昼。

豚のしょうが焼き定食。ものすごい量の肉が出てきて、3分の1くらい残してしまった。ごはんも大盛りだったのに、ごはんは食べきってしまった。

食後のコーヒー。

夕方。

スタバのキャラメルナッツビスケットとコーヒー。昔、というか今もあるんだけど、ケンタッキーフライドチキンのビスケットが好きで、それに似ている、と思って、昨日スタバで見かけたときにがまんできなくて食べたらおいしかったので、今日も食べた。キャラメルの味はほんのりで、スタバにしてはほとんど甘くないのがいい。

しかし、スタバでラテではなく普通のドリップを頼んだら、苦くて飲めなかった。

夜。

とある懇親会みたいな席でフィンガーフードを2種。久しぶりに食べた、おしゃれな味、という感じ。

懇親会から会社にもどって、ローソンで買ったもっちりとした白いたい焼き。私はこれが大好きである。白い食べ物はよくないらしい（美人になりたかったら、玄米とか黒パンを食べるのがいいらしい）けど、この白いたい焼きの美味しさには抗いがたい。

帰宅して、わかめスープ。乾燥わかめとかつおぶしとつゆの素をカップに入れて、お湯を入れて飲んだ。おいしかった。おいしかったけど、つゆの素を冷蔵庫から出そうとしたら、大きなパックのヨーグルトが倒れていて、冷蔵庫の中がヨーグルトのホエー、またの名を乳清だらけになっていたので、萎えた。

くるみのはちみつ漬け。上記の通り、これは台所に常備してあるので、ふとしたときに食べてしまう。

クラッカー。いちばん夜中に食べてはいけないものなのに、机の上にあったので食べてしまった。でも5枚くらい？

こんなわけで、まともに「食事」と呼べるのはお昼だけです。まあ、いいと思うんですけどね。一日三食なんて、ただの習慣だから、それに従う必要もないと思ってます。

が、もうちょっと何かに従った方が、私はまともな人間になれるんじゃないか、という気もしています。

おやすみなさい。

つまらないから数字で挑戦する

ブログを書こうかな、と思って、ふと、つまんないことしか書けないな、つまんない人生だな、と思ってしまった。本当に、ふと、何気なく。

こういうことを、ふと思ってしまうことが、恐ろしい。思ってしまった、頭に浮かんでしまった、というところから、本当にそうなんじゃないか、という疑いが始まる。え、私、今、自分の人生をつまんないって思った？　私、自分の人生をつまんないと思ってるの？

これまでこのブログが面白いことがあったかというと、あまりなかったような気もしますが、少し前のほうが、曲りなりにも読んでいただける数人の方に、読んでよかったと思っていただける記事を書いていたのではないかと思う。

今の私は、なんだか何を書いたらいいのかわからない。勢いがない。これを書きたい、というものがない。

前は、今よりも不安でした。安心したい、安心したい、と思っていました。

今は、安心しています。どんなにひどいことになっても、まあ死なないしなー、みたいな。どんなに悪い状況になっても、私は落ち込まないなー、みたいな。

安定って、つまらないものなんでしょうか。焦って、がんばって、挑戦して、がむしゃらになってる方が、人生は面白いのかもしれない。

今の私は、安心しているというよりは、投げ出している。あきらめている。

何かに挑戦したいと思いつつ、何に挑戦したらいいか分からない。挑戦したところで、それがうまくいってもいかなくても、まあ、どちらでもいいかな、というような気持ちでいる。

焦ったって仕方ない、という気持ちが働きすぎて、わりとなんでも、もうどうでもいい…みたいな気持ちでしょうか。

はあ。読んでてつまんないわ、この人生。このブログ。この人間。

つまんないと書きつつ、別につまんなくていいじゃん、と開き直っている感じが、つまらないんだけれども、深刻ではない。

これが私の欲しかった安心なのかーーーー？？？？　どうも違うような気がするのですが。うーん。

何か…もうちょっと具体的に動かなければダメですね。具体性には数字が大事です。〇日までに終える。〇キロやせる。〇円稼ぐ。〇円貯める。〇人集客する。などなどなど。

はあ…計画、苦手だ。

具体的に数字を出すという意味では、いつも10時に寝たいと思っているのに、なぜかぜんぜんそれが実行できません。朝も、5時55分にアラームが鳴るのですが、起きだすのは7時頃です。

6時20分。6時20分には布団から起きていたい。明日の目標はこれです。

そんなわけで、そろそろ寝ます。おやすみなさい。

葛藤を解決する方法としての投稿

おはようございます。久しぶりの、午前中の投稿。

家に誰もいなくて、何でも好きなことができるのだけれど、やろうと思っていた勉強がはかどらなくて、言い訳して何かを食べてしまいそうになるので、ここへ来ました。

ストレスのかかることと、ストレスを開放することを、同時にやろうとするとフリーズしますね。

ストレス解消のために、食べながらでも、飲みながらでもいいから、この勉強だけはやり遂げよう、と決心するなら、ダイエットを反故にしてしまえばいいけれど、それをやったところで、ああ、また食べてしまった…と後悔するのであれば、自分を貶めるような勉強をしても仕方ない、と思えてしまう。

そんなわけで、どちらでもない解決方法として、今、ブログを書き始めました。

ブログに投稿しても、勉強は進まない。けれどもやけ食いをしてしまう、というのは防げる。

今、どちらを優先したいかというと、ダイエットなのかなー、私にとっては。本当は、勉強もしたいけれども。

見た目に自信が持てないと、やっていることにも自信が持てないんだな、私は。

見た目なんて関係ない、と言い切ってしまって、自分がどんな見た目をしていても、自信をもっていられるなら、それでいいと思う。だけど、私にはそこまでの自信がない。

見た目も、中身も、両方大事。中身が空っぽで、見た目だけを取り繕っても、それはそれで意味がないけれども、中身を補えるような見た目も、ありうるはずなのだ。というか、自分がそれで自信が持てるなら、そこを目指せばよいのだ。

うむ。やっぱり書くと落ち着きますね、私は。空腹感もまぎれてきた。

よし、あとちょっと、勉強しよう。こんなに静かに、一人で自分に向き合える時間は、まだまだ貴重なのだから。やけ食いで何もかもをつぶしてしまってはもったいない。

お読みいただき、ありがとうございました。

飲み物と年齢の話

一時期、赤ワインにはまっていた時期があったのですが、今はお酒をやめていて、飲みたいなー、とは思うけれど、うおお飲めなくてつらい！ってことはないです。飲みたいなー、まあでもやめてるしなー、という程度。

私はコーヒーを飲むようになったのが40歳過ぎてからなのですが、一時期これも、コーヒーってめちゃめちゃおいしいなあ、と思って、毎日必ずこぽこぽとドリップして、おいしいなあ、いい香りだなあ、おいしいなあ、と思っていた時期があったのだけど、これも最近、特に飲みたいと思わなくなってきた。

今、いちばんよく飲んでいるのは、粉末のインスタントアイスレモンティーに、はちみつとレモンを入れてお湯で溶かして飲むという、インスタントなんだかインスタントじゃないんだか、よくわからない飲み物です。粉末だけのアイスレモンティーを飲めばいいものを、なんとなく、はちみつとレモンを入れると体にいいような気がして。

だったらはちみつレモンを飲めばいいような気もするのだけど、それだと、はちみつが大量に要るのですよねー。私、はちみつの消費量が、ものすごく多いので、少し節約したい気持ちがあるのです。

それにしても、体重が減りません。というか、ここ数日、夜中に食べたくなるのを我慢できていなくて、といってもやたらめったら食べるわけではないのですが、それでも、体重がきっと増えてるだろうと思うので、落ち込むのがイヤで、体重計に乗っていません。ダメだなー。

もうちょっと、ちゃんとダイエットしたい。ダイエットしたい、と言いつつできていないのって、ものすごくかっこ悪いと思うので、ここでしか書けないけれど、ダイエットしたい。けどできていない。

食べたくなったら書く！　ってことにしてみようかしらん。しかし、何を書くのだ。これ以上、戯言を書き連ねるのは、読者の皆様に申し訳ないような気もする。

あああああ、でも、私、去年の今頃は毎朝、毎晩、必ず書いてましたねえ？　あのころの情熱は、何だったんでしょう。なんであんなに律儀にブログを書いていたのか。

あのころと、今と、何が違うというのだ。って、いろいろ違うんですよ、いろいろ。

40代女性の下り階段は、段差がいちばん大きくなるんですって。1年ごとの落差がすごいんですって。

なんかもー、絶望するよね。ほんと、この1年でおばちゃんになったわー、と思う。

もう、この先、だれかを好きになることなんてないんじゃないか、と半分本気で思うし。いや、なると思うけど。

その前に離婚しなきゃなんですけどね…。めんどくさ。

おやすみなさい。