もしかして自然が足りていない
洗濯機を回している。機会が立てる水の音。これは、人工的な音なのか。それとも水という天然物の音なのか。
ときどき、どうしても眠れないときに音楽をかけるけれど、検索すると出てくる「よく眠れる音楽」、というのも、人間が作り出しているのだよなあ、と思うと、なんだか腹が立って、眠れない。私の心が邪悪すぎるのか。眠るのは自然な行為なのに、眠ろうと努力するのは自然に逆らう行為だからか。
このブログで何度も書いているけれど、もっと動物っぽく生きられたらラクなのに、と思う一方で、人間の群れにうまく適合できる人間が、いちばんラクに生きられるように、この社会はできている。というか、社会すなわち人間の群れなのだ。
私はかなりその群れに適合して生きているほうだと思うけれど。というか、他人から見たら、憎たらしいくらいに、如才なく生きていると見られていると思うけど。
それでも悩みや不安がないわけではないし、傷つくことも落ち込むこともあるんだよなー。
ちなみに昨日は、布団に入った瞬間眠りに落ち、朝はすっきり目が覚めました。が、肩こりが続いている。気圧のせいもあるのかも。東京は寒いし、雨降ってるし。
とにかく生きていく。淡々と、粛々と。目の前の仕事をこなしていきましょう。
肩こりとシミと頭痛の愚痴です
認めたくないのだが…肩が凝っている。そして、顔のシミが気になるようになってきた。
肩が凝っているのは、ぐっすり寝れば治るだろう。明日の朝にはビタミン剤も飲もう。
しかし、顔のシミは睡眠やサプリではどうにもならないのだ。
ああ。豊胸手術はあきらめられたけど、顔のシミは、あきらめられない…。
顔って、隠せないから困る。自分自身で見るためには鏡を使わなければいけないのに、それでも体のパーツでいちばん気になるのが顔なんだから、不思議なものだ。
私は自分の顔が好きだけれど、シミができやすいという性質だけは、残念だなあ、と思う。
もちろん、風邪をひきやすいとか、すぐに頭痛がするとか、ひざが悪いとか、胃腸が弱いとか、いろいろそれぞれ残念な体質はあるのだろうから、シミができやすいくらいなんでもないことかもしれないけれど。そもそも、顔にシミができたからといって、それは「不健康」とは言えないだろうし。
だから保険も効かないのだと思うけど、あー、それでもやっぱり顔のシミを取りたいなあ。いくらあったら取れるかなあ。
仮に5万円かかるとして、というか、予算5万円だけと決めて、美容整形の門をたたくとして、その5万円を、どこから出せばいいのか。貯金をくずすのか。これから節約して貯めるのか。それとも何かに投資をして取り返すのか。
投資っつったってよー。何につぎ込めばいいんだ。っていうか、どんな仕事すれば儲かるんだ。えーん。
あー分かった。いいこと思いついた。思いついたけれど、それを実行できるかどうかは分からない。
そして今、認めたくないけれど、頭が痛い。
シミは消えないけど、とりあえず寝よう。
おやすみなさい。
まわりが見えなくなるほどの存在
起きてます。生きてます。元気です。今朝は、目が覚めると同時に猛ダッシュで仕事してそのまま活動に突入したので、ブログのことを忘れてました。
こんなに毎日やってることでも、忘れることってあるんですねー。
今、電車の中なんですけど、まわりに人がいるというのは、あまり考えごとには向いてないです。私の場合。
こういうところでも、まわりを気にせずに没頭できてしまう人って、共感力が低いんじゃないか、とか、めっちゃ勝手なことを考えてしまいます。
共感力は、高すぎても、低すぎても、生きづらいですね。ちょうど良いって、ホントに難しい。
そして、すべての人にちょうどいい、っていうのはさらに不可能なので、まずは自分にちょうどいい共感力の使い具合を覚えたいものですね。
うちの子たちはみんないい子なのですが、いちばん下の子は、ちょっと共感力が弱い。母の私から見て、他の二人に比べてそう思う。
だから、弱い分を補おうとして、たぶん学校ではめちゃめちゃ頑張ってる。学校では、先生や友達に一生懸命、共感しようとしてる。
だからその分、家では誰にも共感しようと歩み寄らず、家族に対して「みんなもっと僕に共感してよ！」と、まわりへわがままという形の働きかけをする。
彼は、自分の共感ソースを、時と人を選んで出しているわけで、それは間違ってないから、それでいいと思う。
おっと。子供のことを書いていたら、すっかり没頭してしまった。私にとって、子供ってそういう存在なんだよなー。
私は断じて間違っていない
凹むこともあれば、アガることもある。まー、ホント、生きていくって大変ざます。
必死こいて仕事していても、なぜかさほど稼げるわけではないしなあ。稼げる仕事が必ずしもいい仕事ってわけでもないしなあ。難しいなあ。
自分の仕事で食べていくか、食べさせてくれる人に尽くすか。
前者がしんどくなると、後者の道を探りたくなるんだけどなあ。そういうわけにもいかないし。尽くすの嫌い。尽くしてるうちに、相手のこと嫌いになっちゃうもん、私。だって自分がいちばん好きだから。
まあ、切羽詰まったら前者の道で、なんとかするでしょう。そこは自分を信じてやるしかないな。
切羽詰まる前に、なんとかしろよ、とも思うのですが、人間は愚かですから、本当のピンチにならないと変わることができないんです、って、1年以上前に受けたカウンセリングの先生がおっしゃってました。そうかー。変われないってことは、ピンチじゃない、ってことだな。変われないなら、変わらなくていいってことなんだな。だったら、それでいいんじゃん？ みたいな。わはは。
お気楽なことを書いていますが、今の私の懸案事項は、息子がキーボードにお茶をこぼしたパソコン（今使っているものとは別）が、復旧できるかどうかですよ。1週間ほど放置して、乾かして、起動してキーボードが使える、というところまでは来たものの、なぜか、ログインできないのです。パスワードが違う、と言われてしまう。
違うはずはないのだ。絶対に覚えている。1週間で忘れるはずがない。たぶん、設定が変わってしまっているか、何かおかしくなってしまっているのは、お茶漬けパソコンの方なのだ。私は間違っていない。
あー、お店に持っていくかなあ。めんどくさい。めんどくさいこと、嫌い。
おやすみなさい。
上達したと思うこと
風邪を治すのがうまくなったなあ、と思います。体調崩した、と思ったらすぐに休む。はちみつレモンでビタミン採って、寝られるだけ寝る。温かくして、ひたすら自分を甘やかす。
数年前は、風邪ひいたけど頑張って頑張って頑張って、全然治らなくて、病院に行ったら肺炎になってました。
あの頃の私もエラカッタと思うけど、今の私もエライと思う。
とにかく続けたいものは続けていくことが大切なのだ。仕事も、暮らしも、人間関係も。
私にとっての美味しいもの
てなわけで、夕方にビール1本飲みました。普通に美味しかった(笑)。メキシコの軽い瓶ビール。瓶だからぬるくなりにくいのか、自分のペースでゆっくり飲めるのがいい。1本で十分美味しいと思えるのもいい。自由の味だ。大人は楽しい。
しばらくパンをやめてみようかと思う。炭水化物をなるべく控えているのだけれど、最近、バタートーストにはまってしまって、よくないと思いつつ、つい食べてしまっていた。するとテキメンにお腹周りに肉がつくんだよなー。
たぶん、パンをやめるのはそんなに大変なことではない。朝は基本的に食べないし、お昼にパンしか頼めないようなお店にはいかないし（あ、インドカレーのお店に行くからナンは食べてしまうかも）、夕方、家に帰ってからパンを食べない、って決めておけばたぶん大丈夫。
その他のものは、わりと食べてもあんまり体型にすぐに響くという感覚がないので、しばらくはパン断ちで様子見。美味しいんですけどねー、パン。
あと、今日、お腹がすいたらわかめを食べる、というワザも生み出した。生み出した、ってえばるほどのものではない。しばらく前に買った乾燥わかめがたくさんあって、ふと思ったのだ。これを食べるべし、と。
コップにわかめを入れて、お湯をわかして、お湯を注いで、ゴマ油を注ぐだけで、ほとんど味付けしないでもわかめがけっこう塩からい。創味シャンタンとか、おしょうゆとかちょっと入れてもよいと思うけど、実際入れて食べたけど、とにかくまあ、普通にわかめが美味しい、という話。
あと、レタスとロースハムにクレイジーソルトとオリーブオイルをかけて食べるの、最強。この世でいちばんおいしいものの3本の指のうちに確実に入ると思う。レタス、ロースハム、クレイジーソルト、オリーブオイル、それぞれ単体でもめっちゃ好き。4つのコンボでホントにめちゃめちゃ好き。
あとはチョコレート。そんなにたくさん食べるものじゃないけど、これも中毒なのかな。1日のうちで何回か、絶対に食べたくなる。会社でも家でも、小さな個包装に入ったチョコレートを常備しているのだけど、けっこうすぐになくなってしまう。チョコレートは滋養の味。って、前にも書いてたな。
最近、ゆで卵を食べていない。少し前にはゆで卵にはまっていた。ああ、そういえば、このブログを始めたころに、殻ごとゆで卵を塩水につけて、味付きゆでたまごを作っていた。さいきんやってないなあ。パンの変わりにゆで卵食べたら、けっこう体型が変わりそうな気がする。
当然のごとく、食べ物のことばかり書いていたらお腹がすいてきたけれど、ここで、我慢。今はもう、酔っ払っていないので、我慢できます。酔っ払っていると、我慢できずに食べちゃうんだよなー。
今日はこのまま寝るつもり。たぶん。
おやすみなさい。
この先二度と味わえないこと
昨日、もうお酒の席ではお酒を飲まなくていいや、と書いていたにもかかわらず、というよりも書いていたからこそだと思うのだけど、今、ビールが飲みたくて仕方ないという(笑)。
でも、たぶん飲むと後悔するんです。あー、思ってたほど美味しくなかった、って。仕事の後の達成感と疲労感とのどの渇きを合わせて、それにガツンと答える感じのビールの最初の１口目の美味しさは、たしかに記憶の中にあるのだけれど、それは、記憶の中の理想のビールであって、私はたぶん、もうそれを味わえる機会はこの先あんまり多くない。
人に時間は流れるのであって、身体も年をとれば、環境も変わるし、心境とか物事の受け止め方も同じではありえない。
この先に得られないもの、でも、確かにこの人生で受け取ったもの、は、きっと数限りなくあると思う。意識していないだけで、あるいはそれを当たり前だと思っているだけで、たくさん。
いちばん明らかなのは、出産という体験。私は3回出産しているけれど、おそらく（というかもう、ほぼ絶対）この先二度と、出産を経験することはないだろう。あのときの体感と実感。まー正直、あんまり覚えてないですけどね。確かに私はそれを得たはずなんだが。そして、二度と味わわなくていいんだが。（もう、完全に満足しております。）
今、おいでなさっている生理も、そのうち二度と来なくなる日が来るのだし、ああそういえば、昔はいつも当然のこととして子供と一緒にお風呂に入っていたけれど、おそらくこの先、一緒に入ることはなさそうだ。考えてみるだけで、なんか恥ずかしいし。
まだ欲しい、まだ味わいたい、まだ知りたい、まだ手に入れたい、と、貪欲に求めていく人生も、エネルギッシュでいいと思うけど、なんだかなー、私はあんまりそれを求めたいと思わなくなってしまったなあ。
もちろん、この年齢、この身体、この環境、この心境、になったからこそ得られる喜びもあるはずで、それはそれで、ありがたく受け取れるような人生だったらいいな、と思うけど。
大きな喜びが来ないかもしれないからこそ、感覚を鋭く、小さな喜びを受け取れる状態に整えておきたいものです。
皆さまも、よい日曜日を。
